• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Чувства (список заголовков)
19:01 

Сегодня я зашла в агент, а там Паша... Он-лайн. Умом понимаю, что это, скорее всего его сестра или кто-то из родственников. Но сразу думается про гигантскую ложь и неправду. Что он жив на самом деле и это просто шутка была... Блин, Пашка, я скучаю... Не хочу и не могу заставить себя прийти к тебе на кладбище. Просто не могу. Я хочу, чтобы ты жив был. Просто жив. Так не бывает. Не бывает... Пашка... Со статусом "Влюблен"... Пашка... Который жутко не любил, когда его звали Павликом... Пашенька...

@темы: Воспоминания, Люди, Чувства, Я

01:08 

***

Чего-то у меня криво стали получаться постановочные фотографии. Нет, портретник я по прежнему неплохой. А вот в отношении всего остального полный аут. Нет, я понимаю. С Нового Года без фотоаппарата... Но чтоб настолько... М-дя... Придется спасаться Фотошопом.
Эх, надо сползать на 2-ю линию - посмотреть бленду. Но все как-то недосуг. А на улице слонышко и, соответственно, блики. Может, поеду в эту субботу утром. Не знаю еще.

Ах да, я же не сказала ))) Совсем память девичей стала ;) Я же таки купила себе фотоаппарат. Не тот, который хотела, конечно. Далеко не тот ) Но тоже вполне. Во всяком случае на сейчас он мне подойдет.

По предыдущему посту ничего говорить не буду... Вроде, два месяца жизни. Сорри за витиеватость изъяснений и полную их антилогичность... Но... Как могу. Подробнее не расскажу. Все нормально. Т.е. про "два месяца жизни" - это не констатация факта, а мои собственные сильные эмоции.

Но суть не в этом - 2 месяца - это возможность. Это определенное количество дней, которые надо постараться прожить на 100%. Больше ничего не скажу. Во всяком случае, сейчас.

Что еще? Полетел бук. Сегодня буду пытаться что-то с ним сделать. Вот.

<em>Запись сделана в эту пятницу - часов в 11 утра.
</em>


@темы: Мысли, Чувства, Я

23:47 

Завтра снова утро...


@темы: Чувства

11:42 

И снова утро... Теперь для меня это время дня стало самым тяжелым. Тысячелетие назад было 8 марта. 8 марта... Не все казалось легким, но оказывалось решаемым. Миллиард лет назад был Новый Год. Огни, веселые люди, новая прическа =) и... мечта, такая какая есть... Натыкаясь сейчас на атрибуты прошедших праздников, впадаю в глубокую меланхолию. Слово не от сердца, но подходит к моему состоянию... Как же давно все это было... Как давно...
А теперь... Первые секунды после пробуждения еще можно существовать. Еще не включилась полностью память. Еще ты не чувствуешь... А потом... Потом это все обрушивается на тебя, подобно снежной лавине. И нет спасения. День. Начался новый день. Ты поднимаешься. С неимоверными усилиями. Едешь на работу с надеждой на спасение. Спасение в том, что твой мозг хоть какое-то время не будет вспоминать. Но, приехав на работу, понимаешь, что все бесполезно. Бегаешь по нескольку раз за день в туалет только для того, чтобы коллеги не видели твоих слез (а ведь я раньше почти не плакала). Потом едешь домой. В элктричке пытаешься заснуть, чтобы снова отключить память. Иногда получается и ты засыпаешь с мокрыми глазами. Дом... Дома снова обрушиваются воспоминания. И здесь все сложнее. Если повезет, то у тебя будет пол часа счастья и снова на какое-то время память отключится. А потом ночь. Все спят. И твоя грудная клетка просто не выдерживает. Ее как будто сжимают со всей силы и нет сил и душат слезы. А потом... Потом снова утро и все по новой.
Как бы мне хотелось иметь хоть шанс, хоть маленькую толику надежды. Тогда появились бы силы бороться. Силы, чтобы выживать. Только теперь я поняла, что для человека значит надежда. Это все. Просто все...

Ты мне так нужна, так нужна. Появись у меня, что тебе стоит? Надежда, шанс, хоть маленькая возможность... Гдеееееееееееееееее выыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы???????????????????7


@темы: Чувства

22:40 

***

Сегодня на станции метро Невский проспект у меня украли фотоаппарат. Пленочный Nikon F 55. Серийника, по собственной глупости, не записала. Маленькая отличительная черта - намертво пришитая тесемочка завместо ремешка. Шириной сантиметра 3, на которой прикреплен значок, обычно попадающийся в хлопушках - зеленое сердце, пробитое стрелой.
В общем, если его куда-нибудь сдадут, я готова его выкупить. Ну, люблю я этот фотоаппарат. Он со мной огонь, воду и медные трубы прошел. Поэтому элементарно хочется его вернуть. Хоть и понимаю - вряд ли.

@темы: Фото, Чувства

21:27 

Наверное, в жизни каждого человека случаются моменты, когда просто хочется напиться. Напиться, чтобы ничего не чувствовать, чтобы не думать. Чтобы отложить все на потом.
Так не хочется вспоминать о том, что люди, которых ты знал с детства, могут так с тобой поступить. Что человек - умный, просто замечательный человек, которым ты его знала, может ради собственной выгоды использовать тебя, твои мозги и мысли. Если бы он только попросил. Я бы сделала. Сделала бы просто так. Почему же он не попросил? Почему?
Оказалось, у него есть два лица. Одно - я помню с детства. Другое узнала только сейчас. И самое противное, даже после всего этого я продолжаю смотреть на него глазами ребенка. Той малышки, которой безумно было нужно мужское внимание. Я могу сорваться, но не могу его обвинить. Просто не могу. Не знаю почему. Но это так. Вернуть бы сейчас те годы. Но это невозможно. И нужно все решать сейчас. А это так трудно. Я не могу поступиться собственными принципами, иначе просто перестану уважать себя. Но уходить всегда тяжело. И не важно, кем тебе приходился человек. А он - был для меня примером. Я его уважала. Могла поспорить, но он всегда, просто виртуозно доказывал свою точку зрения...
В такие моменты я жалею, что не пью. Это было бы самым лучшим выходом. На сегодня. Потому что принять какое-либо решение я сейчас не смогу. Будем ждать завтра. Утро вечера мудренее, как говориться.


@темы: Чувства

Sunny__Girl's diary

главная